Snailwingの壳

你总有爱我的那一天，
　　我能等着你的爱慢慢的长大。
你手里提的那把花，不也是四月下的种子，六月开的吗。
　　如今，我种下满心窝的种子，
　　至少总有一两颗，能生根发芽。
　　开的花是你不要采的，
不是爱，也许是一点点喜欢吧。
　　我坟前的那朵紫罗兰，
　　你总会瞧它一眼，
　　你这一眼么，抵得过我千般苦恼了。
　　死算什么，
你总有爱我的那天。
——罗伯特...

我看看自己，变成了一个尖酸刻薄、好吃懒做、眼高手低，做什么事情都让人讨厌的愤青。

这很不好，很不好

 

下雨让人忧郁，下雨让我烦闷，但雨滴滴答的声音让我思考。

思考，我很久没有用过这么正常的词了，打出来的时候有一种莫名的害羞。

大概是我太久没有用过大脑，已经不会思考了。

这一次离开，没有真实感。尽管这次才是真正的离开。但是没有伤感，没有不舍，没有想哭的心情。

是因为离开不是分离吧，我不舍得失去的，已经失去过一次了。我已经没有什么好被拿走了。
...

年纪大了，没有能力表达感想了。或者，没有力气去感想了。

就给我一点时间，一点点，让我去酝酿一场煽情的大戏。

也许是在家乡。

经验证明，凌晨六点最合适。

如果我还有那个熬夜的本事的话。

其实没什么的

我已经成熟很多了，我可以做到若无其事的

只是有的时候，在自己不知道的情况下

可能是有一些些的受伤吧

让我没有办法用最快的速度迎向你

最近真的年纪大了，是容忍力大了，还是行动力下降了呢

这样的我仁慈得让我恶心。

我总算是知道当年的“大人”是如何看待我们那群小屁孩以及那种无奈眼光的理由了。。。

太TM找抽了。。。。

神来之笔中二病= =|||||

前天开始感冒了，打断了学习计划——这是假话，其实是很开心地停下了学习的步伐。

昨天感冒加重，加上女人那该死的每个月的折磨，我想死的心都有了。一心想着是不是甲流是不是甲流，干脆就这样被隔离就这样去了算了，省的一切麻烦。

昨晚吃了白片，睡得很好很好【强大的西药= =】，今天早上起来一身轻松。心情一下子又变得好起来。

所以现在，尽管外面有大雨寒风，我还是想大声唱歌。

然后突然想到的是高三时mm对我说，她说，你啊，好起来的时候特别好，对我们特别温柔照顾，比我妈还我妈，可是常常心情不好了对我们爱理不理，我们会怕，觉得是不是自己哪里惹你不开心了。——这是在说我情绪起伏太大的问题。

可是前几天经历了同样的状况，我想的是，也许再好的朋友之间也会出现这样的情况吧，只要是自己在乎的人，都会想要对方接受真正的自己。但是如果我的这里那里其实她是不喜欢的呢，其实她一直在忍耐呢？怎么办？嘴上可以说，我们要坦诚以对，不要隐瞒，可就是因为对方太温柔而没办法开口一直隐瞒了来，那又怎么办呢。

真正的自己真正被接受了吗？

对于我所有的朋友，我发现，我一直是这样走过来的。害怕被讨厌，害怕其实被客套的对待，所以想尽办法去让她们【其实就是你们】开心，礼物、惊喜、煽情的短信，不知不觉就养成了习惯。

某龟说，你很喜欢给人惊喜呐。其实真的是这样吗。我不是最怕麻烦吗，对于家乡的那几只，短信也吝于发一条的【懒的！】不就是最薄情的我吗。还是因为我下意识把她们当做不同类型的朋友来对待了呢？

那些被我死锤烂打也会原谅我的人，像男朋友一样的人，我依赖她们；那些散发温柔的时候其实是敏感试探的孩子，像女朋友一样的人，我让她们依赖。

好像有一点悲哀的总结，可是这有什么不对呢？人与人本来就是不一样的，她们都是我的朋友，都是我想要珍惜的人，都是一直在用不同的方式包容我的人。容忍我的冷淡和情绪变化，容忍我的变态无聊死缠烂打，我没有她们就像是我没有了音乐，会死。

这真的是很幸运的一件事，世界上还有这样的孩子，你爱她们，她们用你所期待的方式爱着你。而且她们其实随时都在你的身边。

我一直很喜欢一句话，如果这个世界上有一个你爱的人也深爱着你，这就是一个美丽的奇迹。那么我想另一个美丽的奇迹就是我现在的朋友们吧。

某菜有两首歌，最近一直在听，当然是爱情口水歌，可是总觉得很适合形容我们啊。我从来就认为友情是爱情的一种。所以现在很想唱给你们听，感谢我们相遇的日子，相处的日子，以及我们描绘的、未来我们还想拥有的美好日子：

我的依赖

地震的夜晚 赶来作伴
重感冒的凌晨 煮着稀饭
这个让我哭过的人多么温暖
我感谢我们不完美 却坦白自然
我们从牵手放手 又牵手 走过来
愿意为更懂你的心 Spending all my life
每当情绪像海 你只抱我 从不催我讲出来
我就明白 你是我的依赖
我们从期待失落 又期待 走过来
愿意为一起看未来 Spending all my life
每当变成习惯 生活太淡 总有感动的意外
就算是幸福都由老天在管
只借不送 我还是不肯还 用真爱耍赖
我们从日出日落 又日出 走过来
愿意为爱你去忙碌 Spending all my life
每当命运变幻 需要狂欢 需要流泪 你都在
我们明白 爱是互相依赖

降落伞

我闭上眼睛倒数五四三二一
纵身的跃进 浩瀚的未知
双脚悬着的畏惧也没关係
我吸一口气 展开双臂稳定自己下定了决心
爱情很美丽 我在远距离欣赏这幅风景
明知道将安全的着陆目的
却在我摇晃中我心神不宁
没有你我丧失信心
垂直掉下去

我的爱就像是降落伞
只能义无反顾的飞翔
想念是狂风无法抵挡
速手无策的飘荡
我的爱就像是降落伞
勇敢的我在空中 绽放
请给我力量
空降你的身旁爱从天而降 守住这个地方

听听，老娘唱的多么好听~~~

那么，我爱你们。

不知是年纪大了还是怎样，心情的起伏已经没什么曲线可言了。

不是说那些莫名的愤怒和失落，而是望着生活的眼光，就只是看着，冷淡的，自己都想吐的地步。

这样的自己大多数时候还是听音乐会受到触动。会突然停顿住，去思考一些让自己更加失落的东西，这到底算得上是快乐吗。会如此的被声音迷惑的自己，不理解。

为什么呢，有什么必要呢，让我什么都不理会不是比较好吗。

不要再让什么打动我了比较好吧。无论是人还是其他一些什么。

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逼自己不再去喜欢某个人，有时候就像改掉一些想要改掉的习惯。有的习惯努力就能改变，有些东西却刻在骨头里，化不开。

当你发现有这么一个人你戒不掉，那就说明，载了。

周杰伦骗人，半夜失眠的时候是没有心情唱歌的。

明明很疲惫但是无法睡着，想尽一切办法让自己不焦虑，但是仅仅是不焦虑。很烦躁。

是不是被WZY传染了呢。

喜欢一个人的心情往往消失得很快，尽管它会持续很久。无论是多久，几年几十年，你会发现自己突然就能轻易说出自己真的放了手。

再深的爱再久的感情都是这样，这才是恋爱的常态。恋爱的行家都知道维持住它的更多是感情外的东西。

所以，感情的价值到底在哪里呢。自己经历过的那些心情纠缠又算什么呢。

那些，完全无法回忆，即使通过当年的记述了解后仍然连个轮廓都不再能找到的东西。到底算什么呢。

头疼，很想睡。

最近天天下雨，暴雨、阵雨，都是傍晚开始，夜里结束。
早上从来只有天晴。灿烂到让人怨恨的太阳。窗外婚纱店的晨操。极其难听的歌和极其难看的舞蹈。【我真的觉得那不能算是舞蹈了，最多算蹦跶吧，每天早上都想杀人

其实无所事事的闲着也是很耗费体力的。甚至比全力以赴某一件事还要累。

基本上天天在Q上会碰到的人，需不需要想念呢。我常常用这个问题放空大脑。
想象工作的自己的样子，读书下去的自己的样子，哪一个才真的适合自己呢。然而常常答案是两者都否定。
那么如果在自己都放弃寻找第三条路的情况下，生活又算是什么呢。
如果能活着直到获得能够让父母幸福宽裕生活下去的金钱，我一定会彻底放弃自己。

这真是，这是无耻之极的生活方式吧。不过，一定有很多人都和我一样。
我也很好奇，人们寻找的都是什么呢。明知道不可能找到的东西还有寻找的必要吗。

现在很困，其实只有二十几个小时没睡而已。我是真的老了。

这次更新这里是因为这里很少人看，但愿，不会有人看，不希望有人来剖析我。

更不希望发现有人和我一样。永远是那两个字，我不想说出口。

阿呆老是不出现。不更新。

天气让人烦闷，空气太过肮脏。

身上的赘肉一天比一天成长。可是无论吃什么都不满足，并非饥饿，而是空虚。

还有书本，拿起又放下，拿起又放下，只想自抽。

这个七月注定无聊，无能，无有未来。

我卸下钥匙的那个瞬间，叹了一口气。

是松了口气的叹息，还是心有负担的叹息，自己都不知道。

还有三天。准确的说，还有两个半白天和三个晚上。

于是整整四年。我爱的，我喜欢的，我讨厌的，我怀念的，我想要忘却的。都在我取下钥匙的那个瞬间失去了。

已经不会有什么再改变了，也不会有什么再让我冲动和感动。我老了。

可是心里认为，这沉重的思念其实并不属于我，所谓的生活没有给我留下什么，但是我却花了四年给它的狗血添上了狠狠的一笔。其实很讽刺的。

我一直认为我已经不再是那个适合写自己都不明白的无病呻吟内容的loli了，但是在刚才，有那么一个瞬间，我有些后悔失去了自己的笔。

因为拥有它的时候，我起码是有能力记录的。

要离开了。。。

然而我心里有种奇妙的欢喜感，因为我下半年还会回来，即使是死皮赖脸的蹲在这里。尽管我应该感到可耻才对。

离别时刻，校内上有很多伤感的句子。以往的这种时刻我是很活跃的——用某人的话，我很会煽情——但是现如今已经没有心思了。改变的是年龄和心态，也有可能是因为改变过太多次，习惯了。

躺在床上的时候脑海里忍不住浮现的是以后的事。我一个人缩在不知哪里的寝室，我一个人，那房间就显得尤为空旷。我想，这景象一定和我未来一年的生活惊人的相似。要形容的话，大概，是残酷吧。

唯一不能想象的是，阿呆在北京了，那么魔都的我怎样的不适应。我尽量不去想，不去考虑。那种感觉不是难过与失落，是空心。

然而有时候，面对她们其实我也是没有心的，我很想知道那东西去了哪里，那个连汪都不曾拥有的东西，它到底停在哪里。

无论如何，这是又一次的结束与开始，另一种无聊在拉开帷幕。但愿我能坚持。

但愿她们能坚持，能一直平安，一切顺利。

100%開始 , 每做了一件事就減去 1%. 然後以 "我有 ___%的純真 "為標題發表 , 然後開始做問卷 .

01. 吸煙              02. 飲含酒精飲料                    03. 在某人過世時哭

04. 喝醉              05. 做愛                               06. 去演唱會

07. 手淫              08. 被言語性騷擾                    09. 言語性騷擾別人

目前為止的分數 :96%

11. 摸別人的胸部 /被別人摸到胸部            12. 笑得太厲害的時候 , 有東西從鼻孔噴出來

13. 背著男朋友 /女朋友有外遇                  14. 男朋友 /女朋友背著你有外遇

15. 去畢業派對                                     16. 在學校哭

17. 在超市或百貨公司迷路                       18. 裸跑

19. 腿上舞                                           20 . 讓異性進入你的房間

目前為止的分數 :92%

21. 異性在你家中睡過夜                          22. 你在異性家睡過夜中

23. 吻一個陌生人                                  24. 擁抱一個陌生人

25 . 潛 水                   26. 駕車                      27 . 照 X光

28. 被車撞                  29. 搞派對                    30. 吸毒

目前為止的分數 :91%

31 . 打撲克 /射飛鏢 /玩桌球                 32. 收了別人的錢脫衣

33. 離家出走                 34. 骨折                    35. 吃壽司

36. 買成人影片              37. 看成人影片            38. 拍成人影片

39. 製 E仔 (ecstacy)（看不懂。，）                 40. 墮入愛河

目前為止的分數 :87%

41. 法式濕吻                               42 . 笑得太厲害 , 哭了出來

43. 哭著進睡              44 . 笑著進睡                  45. 插自己

46. 開槍                    47 . 說完一個人的壞話後 , 第二天仍然裝成他的好朋友

48. 連續在線九個小時                   49. 連續看電視九個小時

50. 看到動物死去

目前為止的分數 :81%

51 . 看到一個人死去                  52. 在多過一個人的地方接吻

53. 惡作劇                              54 . 令一個人進醫院

55 . 晚歸時溜進屋內                  56. 吃辣豆

57. 穿龐克風                           58. 穿歌德風

59. 穿美國風                           60. 去電單車赛

目前為止的分數 :79%

61. 對一個人避而不見                62. 被跟蹤

63 . 跟蹤別人                          64 . 遇到明星

65 . 演奏樂器                          66. 騎馬

67. 切傷自己                           68. 笨豬跳

69 . 按了門鈴後跑走             70. 去狂野派對

目前為止的分數 :76%

71. 偷竊被抓                           72. 踢 /打到男性的下體

73. 向朋友橫刀奪愛                   74. 和朋友的暗戀對象約會

75. 被捕                                 76. 懷孕

77 . 照顧小孩                          78 . 出國

79 . 在家中起火                       80 . 見鬼

目前為止的分數 :75%

81. 為癌症病人捐出頭髮             82. 被意想不到的人約

83 . 為一個異性而哭                 84. 有男朋友 /女朋友超過兩個月

85 . 整天坐著                         86. 自己吃光一盒雪糕

87. 有一份工作                       88. 被踢出一個運動隊伍

89 . 被人說你 "淫蕩 "              90. 淫蕩地跳舞

目前為止的分數 :70%

91. 被誤認為某明星                    92 . 遇過交通意外

93. 被別人讚賞眼睛很美麗            94. 被別人讚賞頭髮很美麗

95. 強暴                                  96. 在雨中跳舞

97 . 被拒絕                              98. 沒付錢就離開餐廳

99. 打 /摑一個人的臉                 100. 被強暴

于是67%

怎么比我想象中要高呢= = 这是不好的兆头，我老都老了还有这么多事情没做过啊 OTL 白活了TAT  

花接受凋零
风接受追寻
心的伤还有一些不要紧
我接受你的决定

你将会被谁抱紧
唱什么歌哄他开心
我想著天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停

你的明天有多快乐不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你的资格

你的祝福
一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱著一半的歌

另一半的歌

我年纪大了。

曾经以为再也不会动摇的铜墙铁壁，其实也不过是自欺欺人的不断自我催眠。

大概我从来没有走出过那一片沼泽，三次抬腿，三次陷得更深。这也是命么。

也许我不再抱希望，就不会再受伤。

但是，很难。

[本日志已设置加密]

失败了。

尽管如此，我还是非常想感谢阿呆。她真的很治愈。

当然还有老婆。虽然她离得很远，但是她让我轻松。

还有坚持不懈发信息来的人们，虽然并不情愿，但是谢谢你们的关心。

我很坚强，我会好的。

现在最重要的应该是说服自己吧。

小乌龟又要远行了。

每当我们以为日子会变好的时候，就会有一些什么让我们冷却下来。不过这次的事件确实是那么让人错愕和措手不及。真的是很神奇的事件，但却完全的不可逆转，没有讨价还价的余地。

也许是经历过一次离别了，我们已经不再徒劳的想要挽留什么。我们呆呆表示不舍，但是没有不甘心的样子。

我在心里偷偷地想，是不是因为我们知道比起六月的那一场离别，这只是小小的一次预演，是让我们做好准备的前奏。。。但真是很让人伤心的。

这是让人无法评论和释怀的一次离别。比起留学，多得是为了前途而付出的无奈。很重要，很受伤。

只能说，但愿一切都好。愿小乌龟一切顺利。愿一切都来不及改变。

在这个六月之前。

凌晨上来不是因为我熬夜或者勤快，只是觉得有点搞笑。

今天本来没有吃褪黑的，并且觉得入睡过程有如吃了药般美妙。

你知道这本来是一件好事，说明我在与自己强大的日夜颠倒本能斗争的战役中第一次占到上风。

可是。。。然后。。。人果然不能得意忘形。。。一个没注意。。。

我就被自己的咳嗽弄醒了。

应该说，是自己把自己咳醒了。把大脑里好不容易本土制造的一点褪黑素吓到，给咳跑掉了。

真是够囧，完全是自己把自己雷到了。

然后经过无数次思想挣扎，我还是屈服于那小小药丸对我的吸引。

于是我现在再次感受到睡神的召唤，并且有如太十yuna的终极召唤一般强大。这本来是另一件好事。

可是当我发现刚刚还觉得吵死的某只的呼噜声

——看到这里亲爱的你应该能发觉我屈服于小药丸淫 威的真正原因了= = ——

突然变成催眠音乐一般，让我忍不住随着那一点也不美妙的一声一声（囧rz）给她把头点下去，睡过去。。。

这一下比刚才雷得更狠，都闻到外焦里嫩的香味了。真是太绝了。她母上的。

好吧，废话了那么多只能说明我的无聊发作症又不失时机出来捣乱了。请选择忽略。

最后我发誓我现在马上去PK然后上床睡觉无视外在一切干扰毕竟要对得起吃下去的那一颗一块多钱才算我的本色。

如果做不到就罚我把那一整瓶药丸子都吃下去。。。

 

不妙。好像我从温暖的床上下到这里摸黑打bo的深层原因有被发觉的危险了，还是屎遁为上。

晚安吧各位。祝你们的褪黑素一直健康。

懒于更新，且每更必短。

最近开始爬魔术师楼才知道，我这是精分了，被梨花体征服了。

虽然不是很喜欢pj，但梨花体和精分很好很伟大。

不过很无聊，真的很无聊。

很想出去旅游，很想去逛街，很想天晴，很想回家。

只是不想雨天被闷在宿舍无所事事。(不要跟我提到论文，我揍你哦)

老天爷也是很没有眼力的，哪里需要雨它就偏不去哪里。毛。

那么就祈祷我神奇而万众瞩目无所不能名门出身的强大硬盘早点奔到我的怀抱吧。

这样我就主动放弃到处说那个杀千刀的皮条客新臭鸡蛋的坏话。

 

好诗 好诗

[md我要自杀，这么蠢的台词，可是不说又不行。pj你够强够不要脸。]

 

前世他想了他一世，终不得。

佛说他欠你一世的情债，来生终须还。

他遂不思闲事闭门造药，望多驻二十年颜色。

有药童倾心思慕，不理。

几年，药童竟想穿心肺，气竭而逝。

未几，梦中得示，情债已了，自此两不相欠。

 

 

这是感动我已久的一个小段，放在此，以膜拜闲情众亲的伟大。

今天终于见到了裴。

她很好，而我已经不行了。

我看着她常常说不出话来，我没有过好生活，也没有带给她们快乐。

很难过。

我要为他们疯狂一辈子。

首先要说的是，我真的已经老了。

真正开始认真听这盘专辑是在考研准备的时候，然后听着不由自主就想到高三那会——那时候真是年轻，什么东西都拿来无病呻吟——难得是那种感觉短暂地回来鸟，于是鉴定，此cd确实很清纯很年轻，这五个小孩还是很好的。

然后就会想到宿舍床尾那正妹同学美美的海报，这真是个异类，把年龄和苍老过的非常妖艳。他有一些LL笔下某叔受的资质，就是那万众瞩目万年长青的chen叔受，那真是一众小攻心目中永远的梦啊。。。咳，扯远了。

于是就要说到正妹同学的词，这孩子感受力一流的，有时候真是过份细腻的，多像那一方面的人啊，多萌啊。。。

然后就对比我心目中的大神satomi san.他们很有些相似之处，越是简单的词汇，意象越是深远，难得的是一点都不晦涩，不像某红透半边天的胡子大叔，堆了一些词，确实很美，但是有点虚，让人读着读着。。。就忘记，或者睡了。又或者是我特别偏爱这样的写法也不一定，想当年一本普通的散文诗也给我读的风生水起了。这是爱好，也没办法了。

最爱是一首夜访吸血鬼。到不因为伯爵，而是看过的某让我印象深刻的小说，里面那一对美的。最近很想回顾一下，可是从剧情到名字都淡了，我果然个nc的。这首歌写的就好象正妹就是那样的生物一样，你说说，他怎么就这么强。

时间不早了，就晚安了。说了一些无聊的话，其实只是为了纪念一下我久违的买了一张cd，恰好是我非常喜欢的一张。

不知不觉就到今天这个日子了。按照往年的传统我应该潇潇洒洒一个人走到三期的学人去的，可惜实在是没有时间胡混了。所以今年没有给自己的新年礼物，也没有为了光一庆祝的可口可乐。很是失败。

不知道用コーシー代替老头子能不能不要死光我，tsuyo让你老公今年开心点吧。

于是乖乖地去洗澡，郑重其事地用护发素，心说要好好地洗，干干净净迎接新年。要是有新的内裤我是很想换上应应景，可惜没有那个闲钱。然后就洗到一半，然后就发现没有带洗面奶=_=

不过我想安拉是会原谅我的，尽管09年一开始我就如此不要脸。

然后又惊异地发现，今天是两只单独首次跨年的重要日子。我真的是失格太久，自己都被自己麻痹了。

于是自pia一百遍，不顾一切上网之。

我想，尽管一切都不定，一切都没有很明亮的表示，但是今天晚上一定要很快乐，很快乐才行。

这是最后一年了。

有点小冷了呢，坐在这里。我要继续奋斗去了，为了我梦想的一切。

所以最后就新年三愿：一愿我爱的人们和世上的好人们都幸福平安；二愿十天之后我能顺顺当当达成目标；三愿零九年能谈一场真正的恋爱。但愿一切如此。

最后说，大家新年快乐，大家新年好。

最近总是无法早起，父上大人说的对，一定是因为我打从心底里没有想要早起。

这是不对的，我无法逃避的，一定要改正，明天开始，面对仅剩的一切。

不知为什么最近总是想起来那只红猫眼。说真心话，她非常非常漂亮，给那个有点可惜的漂亮。

事实的结局也证明了，她的命运太悲惨。相较起某一只名表，不起眼的可怜。

是因为最近经常一个人么，我总是在想，如果当时拥有她的是另一个人，一切会是怎样。

可惜，一切都是徒劳。她的残片如今在哪个角落呢。

我突然很想要回家了，很想要拥抱那些无可替代的人了。

还有20天。

我应该用什么样的办法来写我现在的心呢。

听天由命。

原来，被生活强奸的时候要躺下来享受也不是一件很容易的事情。

悲しいお知らせです。我只想这么说。

昨天从老陆那里得到的令人悲伤的消息。今年考阿语研究生的有17人。一月份要考初试的我只是17分之一。

今年的研究生名额是8个，我要考到17分之8，也就是二分之一的机率能上。

真高，真tm让人开心。

更气愤的是老孔说的，中东研究所今年招6个人。6个啊！！我竟然不知道，真tm脑子一直被门夹住了。

所以，也就是说，一切看的是rp。我一月份的rp。我一辈子的rp。

我已经想死了。

今天白天出门买午饭，手抓饼，突然发现一切都开始是灰色的了，天，路，桥，人，是冬天的颜色了。尽管还是穿着单薄的两层，可是原来已经是冬天了。空气突然开始冷了。

早上在水房里睡眼朦胧跟阿呆说话，说最近会离开她们一段时间。我说，我的时间不多了，我不想再玩了。我听见她声音不小地说，我的时间也不多的啊。我很困，我很累，我不想和她吵，我没有听她继续，我离开了。

然后下午那边的hima三人组去了松江。她们出去之后天气突然就好了起来，就变成适合外出的阳光明媚。让我突然想到时不我与，是不是就是这个意思。

我在现在这个时刻，做了一个很突兀的决定，也许像高三那年换位子一样，是个可怕的决定，可是经过几个月的郁闷，一定是一直的庆幸，至少明年过年之后，我不会后悔。

我只是想暂时离开，寂寞的过我的短短的奋斗生活，孤独地奋斗，一个人埋头。

所以，不要离开这里。请你们以我们的园地为中心，放开了自己的世界去玩耍。但是，在那个特别的日子到来之时，请你们立在原地等待。我虽然走的非常非常慢，赶路赶得非常非常辛苦，但是我为了你们，一直在向前。

所以，请不要让我失望。因为我在尽我的一切努力，不让你们失望。我请求你们。谢谢。

好啦，今天要过完啦

今天是个很和谐很美好的日子，老子22啦，据说可以结婚啦

可以给我结婚的对象也赶快出现吧哈哈哈

被人记得生日的感觉真是好啊~~~~

主席也顺利签上华为啦，她在群殴中的表现真是让人惊艳啊，彪悍的~

我越来越佩服她啦哈哈哈~