就给我一点时间，一点点，让我去酝酿一场煽情的大戏。

也许是在家乡。

经验证明，凌晨六点最合适。

如果我还有那个熬夜的本事的话。

这样的我仁慈得让我恶心。

我总算是知道当年的“大人”是如何看待我们那群小屁孩以及那种无奈眼光的理由了。。。

太TM找抽了。。。。

神来之笔中二病= =|||||

昨天感冒加重，加上女人那该死的每个月的折磨，我想死的心都有了。一心想着是不是甲流是不是甲流，干脆就这样被隔离就这样去了算了，省的一切麻烦。

昨晚吃了白片，睡得很好很好【强大的西药= =】，今天早上起来一身轻松。心情一下子又变得好起来。

所以现在，尽管外面有大雨寒风，我还是想大声唱歌。

然后突然想到的是高三时mm对我说，她说，你啊，好起来的时候特别好，对我们特别温柔照顾，比我妈还我妈，可是常常心情不好了对我们爱理不理，我们会怕，觉得是不是自己哪里惹你不开心了。——这是在说我情绪起伏太大的问题。

可是前几天经历了同样的状况，我想的是，也许再好的朋友之间也会出现这样的情况吧，只要是自己在乎的人，都会想要对方接受真正的自己。但是如果我的这里那里其实她是不喜欢的呢，其实她一直在忍耐呢？怎么办？嘴上可以说，我们要坦诚以对，不要隐瞒，可就是因为对方太温柔而没办法开口一直隐瞒了来，那又怎么办呢。

真正的自己真正被接受了吗？

对于我所有的朋友，我发现，我一直是这样走过来的。害怕被讨厌，害怕其实被客套的对待，所以想尽办法去让她们【其实就是你们】开心，礼物、惊喜、煽情的短信，不知不觉就养成了习惯。

某龟说，你很喜欢给人惊喜呐。其实真的是这样吗。我不是最怕麻烦吗，对于家乡的那几只，短信也吝于发一条的【懒的！】不就是最薄情的我吗。还是因为我下意识把她们当做不同类型的朋友来对待了呢？

那些被我死锤烂打也会原谅我的人，像男朋友一样的人，我依赖她们；那些散发温柔的时候其实是敏感试探的孩子，像女朋友一样的人，我让她们依赖。

好像有一点悲哀的总结，可是这有什么不对呢？人与人本来就是不一样的，她们都是我的朋友，都是我想要珍惜的人，都是一直在用不同的方式包容我的人。容忍我的冷淡和情绪变化，容忍我的变态无聊死缠烂打，我没有她们就像是我没有了音乐，会死。

这真的是很幸运的一件事，世界上还有这样的孩子，你爱她们，她们用你所期待的方式爱着你。而且她们其实随时都在你的身边。

我一直很喜欢一句话，如果这个世界上有一个你爱的人也深爱着你，这就是一个美丽的奇迹。那么我想另一个美丽的奇迹就是我现在的朋友们吧。

某菜有两首歌，最近一直在听，当然是爱情口水歌，可是总觉得很适合形容我们啊。我从来就认为友情是爱情的一种。所以现在很想唱给你们听，感谢我们相遇的日子，相处的日子，以及我们描绘的、未来我们还想拥有的美好日子：

我的依赖

地震的夜晚 赶来作伴
重感冒的凌晨 煮着稀饭
这个让我哭过的人多么温暖
我感谢我们不完美 却坦白自然
我们从牵手放手 又牵手 走过来
愿意为更懂你的心 Spending all my life
每当情绪像海 你只抱我 从不催我讲出来
我就明白 你是我的依赖
我们从期待失落 又期待 走过来
愿意为一起看未来 Spending all my life
每当变成习惯 生活太淡 总有感动的意外
就算是幸福都由老天在管
只借不送 我还是不肯还 用真爱耍赖
我们从日出日落 又日出 走过来
愿意为爱你去忙碌 Spending all my life
每当命运变幻 需要狂欢 需要流泪 你都在
我们明白 爱是互相依赖

降落伞

我闭上眼睛倒数五四三二一
纵身的跃进 浩瀚的未知
双脚悬着的畏惧也没关係
我吸一口气 展开双臂稳定自己下定了决心
爱情很美丽 我在远距离欣赏这幅风景
明知道将安全的着陆目的
却在我摇晃中我心神不宁
没有你我丧失信心
垂直掉下去

我的爱就像是降落伞
只能义无反顾的飞翔
想念是狂风无法抵挡
速手无策的飘荡
我的爱就像是降落伞
勇敢的我在空中 绽放
请给我力量
空降你的身旁爱从天而降 守住这个地方

听听，老娘唱的多么好听~~~

那么，我爱你们。

不是说那些莫名的愤怒和失落，而是望着生活的眼光，就只是看着，冷淡的，自己都想吐的地步。

这样的自己大多数时候还是听音乐会受到触动。会突然停顿住，去思考一些让自己更加失落的东西，这到底算得上是快乐吗。会如此的被声音迷惑的自己，不理解。

为什么呢，有什么必要呢，让我什么都不理会不是比较好吗。

不要再让什么打动我了比较好吧。无论是人还是其他一些什么。

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逼自己不再去喜欢某个人，有时候就像改掉一些想要改掉的习惯。有的习惯努力就能改变，有些东西却刻在骨头里，化不开。

当你发现有这么一个人你戒不掉，那就说明，载了。

明明很疲惫但是无法睡着，想尽一切办法让自己不焦虑，但是仅仅是不焦虑。很烦躁。

是不是被WZY传染了呢。

喜欢一个人的心情往往消失得很快，尽管它会持续很久。无论是多久，几年几十年，你会发现自己突然就能轻易说出自己真的放了手。

再深的爱再久的感情都是这样，这才是恋爱的常态。恋爱的行家都知道维持住它的更多是感情外的东西。

所以，感情的价值到底在哪里呢。自己经历过的那些心情纠缠又算什么呢。

那些，完全无法回忆，即使通过当年的记述了解后仍然连个轮廓都不再能找到的东西。到底算什么呢。

头疼，很想睡。

其实无所事事的闲着也是很耗费体力的。甚至比全力以赴某一件事还要累。

基本上天天在Q上会碰到的人，需不需要想念呢。我常常用这个问题放空大脑。
想象工作的自己的样子，读书下去的自己的样子，哪一个才真的适合自己呢。然而常常答案是两者都否定。
那么如果在自己都放弃寻找第三条路的情况下，生活又算是什么呢。
如果能活着直到获得能够让父母幸福宽裕生活下去的金钱，我一定会彻底放弃自己。

这真是，这是无耻之极的生活方式吧。不过，一定有很多人都和我一样。
我也很好奇，人们寻找的都是什么呢。明知道不可能找到的东西还有寻找的必要吗。

现在很困，其实只有二十几个小时没睡而已。我是真的老了。

这次更新这里是因为这里很少人看，但愿，不会有人看，不希望有人来剖析我。

更不希望发现有人和我一样。永远是那两个字，我不想说出口。