Snailwingの壳

失败了。

尽管如此，我还是非常想感谢阿呆。她真的很治愈。

当然还有老婆。虽然她离得很远，但是她让我轻松。

还有坚持不懈发信息来的人们，虽然并不情愿，但是谢谢你们的关心。

我很坚强，我会好的。

现在最重要的应该是说服自己吧。

懒于更新，且每更必短。

最近开始爬魔术师楼才知道，我这是精分了，被梨花体征服了。

虽然不是很喜欢pj，但梨花体和精分很好很伟大。

不过很无聊，真的很无聊。

很想出去旅游，很想去逛街，很想天晴，很想回家。

只是不想雨天被闷在宿舍无所事事。(不要跟我提到论文，我揍你哦)

老天爷也是很没有眼力的，哪里需要雨它就偏不去哪里。毛。

那么就祈祷我神奇而万众瞩目无所不能名门出身的强大硬盘早点奔到我的怀抱吧。

这样我就主动放弃到处说那个杀千刀的皮条客新臭鸡蛋的坏话。

好诗 好诗

[md我要自杀，这么蠢的台词，可是不说又不行。pj你够强够不要脸。]

今天终于见到了裴。

她很好，而我已经不行了。

我看着她常常说不出话来，我没有过好生活，也没有带给她们快乐。

很难过。

最近总是无法早起，父上大人说的对，一定是因为我打从心底里没有想要早起。

这是不对的，我无法逃避的，一定要改正，明天开始，面对仅剩的一切。

不知为什么最近总是想起来那只红猫眼。说真心话，她非常非常漂亮，给那个有点可惜的漂亮。

事实的结局也证明了，她的命运太悲惨。相较起某一只名表，不起眼的可怜。

是因为最近经常一个人么，我总是在想，如果当时拥有她的是另一个人，一切会是怎样。

可惜，一切都是徒劳。她的残片如今在哪个角落呢。

我突然很想要回家了，很想要拥抱那些无可替代的人了。

悲しいお知らせです。我只想这么说。

昨天从老陆那里得到的令人悲伤的消息。今年考阿语研究生的有17人。一月份要考初试的我只是17分之一。

今年的研究生名额是8个，我要考到17分之8，也就是二分之一的机率能上。

真高，真tm让人开心。

更气愤的是老孔说的，中东研究所今年招6个人。6个啊！！我竟然不知道，真tm脑子一直被门夹住了。

所以，也就是说，一切看的是rp。我一月份的rp。我一辈子的rp。

我已经想死了。

有时候我觉得台湾言情剧也是不错的

一边喊很雷很雷很雷但是可以怀抱希望看下去 起码是不需要脑子

反正所有的剧内容都一样 麻雀变凤凰

不知道为什么女性一定要处于弱势被男性挑选

所以嘛 男人要不就和男人在一起 要不就是欠调教的

真是XXOO

P.S.我也想保研了。真烦。

我整理了发霉的鞋盒，打包了不会穿的衣服鞋子寄回老家；我扔掉了大一陪我来上学的老箱子，听说它也陪过我的母上，所以它躺在垃圾箱旁的样子看起来很悲伤；我计算了最近在草的东西，发现那需要我未来两个星期不吃不喝来换取；我在校内和大家的博客乱逛，看到许许多多的迷茫和颓废，让我不禁感到自己的生活也是模糊的。

我们假笑着打招呼然后假笑着说再见，为无聊的事笑到爆然后沉默地干坐，我们彼此都浑浊着眼睛对视，然后牵动嘴角表现出有表情的样子，表现出我们有动于衷的样子。

我们太圆滑太熟练，所以可以在路上不被伤害，可是因为熟悉了路途的每一步而使得行走的速度day day up。这意味着，我们放弃了路上的风景，那些可以被称之为年轻的珍贵财富，又或者，我们甚至连判断沿途是否有风景的余裕都没有留给自己。我们只是飘着，显得我们很惬意，很悠闲，显得我们很享受我们烂桃子的状态。

实际上，大家都在经历一场与生活的七年之痒。它是这样一种东西：我们以后一定会经常碰到，但是现在一旦选择了提前开始，就无法轻易结束，除非有一天我们能打碎自己，将一切重来。

岁月，不过就是这样一种精神鸦片，如附骨之蛆，不离不弃。

有时候会认真的考虑，为什么我总是有那么多需要的东西呢？

总是被说买东西前想三天，然后再看自己还是不是那么想要，可是从来就没有熬过那三天过

不管再怎么牵挂的东西，买过后就永远放置play，就算使用也觉得不是属于自己的，不是最适合的

也许，我并不像自己以为的那样了解自己和能够控制自己

那么到底是为了什么而空虚而用不满足呢

到现在，我浪费的钱都够我到日本朝一次圣了吧，真是讽刺啊

真是作死

人人脸上都写满苍老。

我们笑，停顿，摇头晃脑，寻找不会冷场的话语。我们无法把响亮的巴掌印上彼此的脊背肩头，只能看似专注地倾听。我们交换着号码，放进极少联络的那个组群去。

我们徘徊着，不愿分离，又疲于理解。

我们老了，被遗忘在这个时间的洪流里。我们还在自欺，以为自己还是孩子的模样，脸上表演着孩子的表情。

但其实，大家头顶的明月都不再一样。我们装作还在被笼罩的样子。

明天该是怎样的一天啊！

主席要回来了。

我凸= =凸

我要瘦！！！坚持！！

今天的月亮很圆  这很好

现在是夜里了  我正在去上海的火车上

可我已经在想我的爸爸 我的妈妈

今天我甚至来不急跟妈妈来个惯例的拥抱

这很不好  很不好

 2.22

我已经失去用语言表达自己的天赋了。

所谓的思想，所谓的交流，又是什么呢。。。。。。

一切的无奈吧。

天亮的时候就悲哀哭泣吧，为过去为未来。

恋で　どうしで苦しいものだろう。

今天看了花的bo

触目惊心

不知道为什么就是生气，训了她。

现在很烦，很久没有这么烦了，烦死了。

刚才又看那个女人的空间了。突然有种怪怪的感觉，突然觉得自己是很邪恶的。

总是那样恶意地对着她，天蝎座的我难道就是正义的吗。

想起老妈以前说的，也许我是嫉妒她的，她毕竟拥有那些我渴望拥有的东西，尽管并不是那样热切。

有时候会想对她好一点，但我知道，我是永远不可能那样善良的，我的灵魂的颜色永远不是我所爱的那种颜色。

一切顺其自然吧。

暂且祝她一路顺风。

我想我是个真正的疯子。

今天不知道是抽了什么风，加上预定要汇出的，尽然花了一千多。我未来三个月可以说是一无所有。

真的真的是被刺激了，神经病一样什么都希望着，什么都想要。我到底是什么地方一直不能满足呢？不是足够就好了吗。。。。。。

无论如何已成定局，未来的两个月，我每天只能吃两根香蕉。

我想我活该。

现在只希望，家教网可以给我一些希望。

前几天莫名断网，不得已在写字板上完成我的日志，今天终于可以开始更新：

今天过上了有网线但是彻底断网的日子，真他妈的神经病！！
该死的松江，该死的电信。

在找路由器说明书的时候不小心翻看了毕业时的本子，觉得自己变了这么多这么多，真的很郁闷。
或者甚至现在的我连细心翻看它的勇气都没有了。
其实那时候的我们就已经有了这么多的虚伪与无聊。那些毕业后再也没有联系的人名一个个出现在我最喜欢的本子上简直就是一种讽刺；那些发誓说要守护的一个个人名则更像一种伤害，它在嘲笑着我当年的天真。
做人就他妈是这么无聊。
真是想哭。

不过，还是要说，你，对就是你，一定知道，其实我是真的爱你。亲爱的们。

今天又到市区花钱去了，在主力摊贩休整的情况下还能花这么多钱，我真是天才= =

妈妈的，为了明天的首日活动，好好睡觉。
希望明天没有太多的傻子接待工作需要我这棵烂草。

补：刚刚又看了p的那篇文章，就像以往一样，又有想哭的欲望。
其中有一段，说我复习的时候不认真在看漫画的，我清楚地记得，大一大二的时候，每看到那里我就会记起当时我在哪里看得是什么样的书，可是今天，我已经想不出来了。

我想比起自己那个黄黄旧旧的本子，p的这团复印稿更能反映我们那时的样子，因为那是最真实的记录，是我永远也学不会的东西。
只是真的真的回不去了，我能清楚看到现在的自己和那是是多么不同。是的，因为心是苍老了。

只是要回去的心，还是和那时一样，是苍蓝的吧。
只有这一点，让人觉得挺好。

p阿p阿，你说，属于我们的那些歌，它们到哪里去了呢。
爱你们的，洁。

2007年9月28日  深夜12时

不知道为什么现在情绪极度低落，真的是很烦很烦很烦。我想自杀。

图片也一直改不了格式，为什么我这么rp。

阳台外面走来走去吵来吵去的正太和loli们很不招人待见。

过日子为什么就是这么讨厌。

算了我还是睡了，再不睡着我就去嫁人。

有心的jms可以去听听郭静的歌，这小太妹不错。

今天在淘宝网滚动了一个下午，头昏脑涨，购物欲望一发不可收拾。我果然老了，要靠物质来维持自己对生活的向往了。可惜兜中无钱，一点点野心稍稍蠢动一下，五分钟之后就被自己叹息着pia熄了。

想想以前。。。。。。好像也没有什么好想的，我不是一直有一颗老人心的么，保养工作做得不错。

很久没有更新博了，今天一上来就有好事。30秒钟之前主席接到了老哇的电话，从她充满乡土气息的惊叫声中我嗅到了不幸的味道。果然阿，2007年6月16日阿拉伯语全国统考。

还能说什么呢，我要放下一切复习去了，所有我的信徒们，再见。

希望下次你们看到的不是我被阿语踩死的可悲样子。

就为自己献歌一曲吧。

我不得不说，我的两个儿子好难养阿~~~

今天看到很shock的歌词，又是神様的歌啊。。。。。。

算了，蚊子太猖獗了，明天再说吧。。。

========我是修改用的分割线=========== 

 ナイトドライブ
作曲：堂本　剛
作詞：堂本　剛

帰したくはない
我が儘だねナイトドライブ
ヘッドライトのスマイル
闇すり抜け未来
そうだこの地球
卑劣な音ばかりじゃないさ
もしも何時か君のコト
嫌いになってしまったら…なんて
何時もの悪い癖
機械式逆さＬ
登り坂速度殺させ
会話を止めたよ
赤から青に変わる間に
キスしない？キスしよう。
細い指先に
触れるは僕の手
期待外れな空
見上げし我が姫
云いかけては
飲んだ夢も叶えられるよ
この道の何処までが
二人に与えられたのか
考えるのも幸せ
でも幸せ過ぎた後
不安と云う名の霧雨で
身体を濡らすよ
その後にまた幸せはくる
識ってる　僕らは…
もしも何時か君のコト
嫌いになってしまったら…なんて
何時もの悪い癖
機械式逆さＬ
登り坂速度殺させ
会話を止めたよ
赤から青に変わる間に
キスしない？キスしよう。

首先要说的是，老婆，我不是故意要盗用你的题目，只是因为喜欢，只是因为现在需要．

记得昨天我站在椅子上面目狰狞的念：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁．主席和老大在黑暗里呵呵地笑，看不见我的眼神是冰冷的，并没有一点笑闹的影子．而我身后的窗外，是一片冰冷的风，有一些从门缝里溜进来，吹得我立在那里簌簌发抖．声音里偏要是笑的样子．

就像妈妈说，你这样的小孩，明明可以快乐，偏要让自己痛苦．怎么这样自私．

我也会想，对呀，我怎么这样自私，拼命自己找不快乐，忘记有些人是希望看见我仿佛是快乐的．

于是日光下就要拼命的笑，笑得脸都变形，自己也还不察觉的．只有夜里好一些，不用说话，只是空气冷些，所以没有人陪着一起呼吸。但这也都是可以忍受的。

现在想想，难怪我这样喜欢熬夜。

可是这样的生活我还能扛多久呢，孤零零站着使劲挺直了背，还是被生活压得泪流满面。我是为了谁呢？

我可以为了谁呢？

呵呵，连老大都过来安慰我了，今天的自己不是一般的黑暗吧。那么就睡吧，在我最喜欢的黑夜里，沉到梦里去，忘记了，就仿佛快乐了。

不知道为什么，最近的夜总是很吵闹的。

很久以前那种面对黑夜就能安静思考的日子已经连记忆都不再有了，现在的生活除了睡眠，就是在网络上无止境的恍惚的游荡，连寻找方向的念头都不再有。

有时候很想念之前那个用笔写字的自己，那时候的我还能自由地笑和哭吧。

如果有机会，很想被救赎。

我已无力寻找所谓的自救的路了。