Snailwingの壳

前世他想了他一世，终不得。

佛说他欠你一世的情债，来生终须还。

他遂不思闲事闭门造药，望多驻二十年颜色。

有药童倾心思慕，不理。

几年，药童竟想穿心肺，气竭而逝。

未几，梦中得示，情债已了，自此两不相欠。

这是感动我已久的一个小段，放在此，以膜拜闲情众亲的伟大。

首先要说的是，我真的已经老了。

真正开始认真听这盘专辑是在考研准备的时候，然后听着不由自主就想到高三那会——那时候真是年轻，什么东西都拿来无病呻吟——难得是那种感觉短暂地回来鸟，于是鉴定，此cd确实很清纯很年轻，这五个小孩还是很好的。

然后就会想到宿舍床尾那正妹同学美美的海报，这真是个异类，把年龄和苍老过的非常妖艳。他有一些LL笔下某叔受的资质，就是那万众瞩目万年长青的chen叔受，那真是一众小攻心目中永远的梦啊。。。咳，扯远了。

于是就要说到正妹同学的词，这孩子感受力一流的，有时候真是过份细腻的，多像那一方面的人啊，多萌啊。。。

然后就对比我心目中的大神satomi san.他们很有些相似之处，越是简单的词汇，意象越是深远，难得的是一点都不晦涩，不像某红透半边天的胡子大叔，堆了一些词，确实很美，但是有点虚，让人读着读着。。。就忘记，或者睡了。又或者是我特别偏爱这样的写法也不一定，想当年一本普通的散文诗也给我读的风生水起了。这是爱好，也没办法了。

最爱是一首夜访吸血鬼。到不因为伯爵，而是看过的某让我印象深刻的小说，里面那一对美的。最近很想回顾一下，可是从剧情到名字都淡了，我果然个nc的。这首歌写的就好象正妹就是那样的生物一样，你说说，他怎么就这么强。

时间不早了，就晚安了。说了一些无聊的话，其实只是为了纪念一下我久违的买了一张cd，恰好是我非常喜欢的一张。

今天白天出门买午饭，手抓饼，突然发现一切都开始是灰色的了，天，路，桥，人，是冬天的颜色了。尽管还是穿着单薄的两层，可是原来已经是冬天了。空气突然开始冷了。

早上在水房里睡眼朦胧跟阿呆说话，说最近会离开她们一段时间。我说，我的时间不多了，我不想再玩了。我听见她声音不小地说，我的时间也不多的啊。我很困，我很累，我不想和她吵，我没有听她继续，我离开了。

然后下午那边的hima三人组去了松江。她们出去之后天气突然就好了起来，就变成适合外出的阳光明媚。让我突然想到时不我与，是不是就是这个意思。

我在现在这个时刻，做了一个很突兀的决定，也许像高三那年换位子一样，是个可怕的决定，可是经过几个月的郁闷，一定是一直的庆幸，至少明年过年之后，我不会后悔。

我只是想暂时离开，寂寞的过我的短短的奋斗生活，孤独地奋斗，一个人埋头。

所以，不要离开这里。请你们以我们的园地为中心，放开了自己的世界去玩耍。但是，在那个特别的日子到来之时，请你们立在原地等待。我虽然走的非常非常慢，赶路赶得非常非常辛苦，但是我为了你们，一直在向前。

所以，请不要让我失望。因为我在尽我的一切努力，不让你们失望。我请求你们。谢谢。

去年唯一考上的北大宝贝（老高的原话啊。。。）学姐路艳的经验，鼓励，或者说生活的牢骚也不为过。

虽然不是直接对我说的，但是也算对我很有帮助的，为此，感谢她，并留念。另，感谢GJM的主席。

   最近很累很累，身心疲惫。今天基本睡了一天，下午起床，忽觉恍若隔世。舒适得有点不真实。看到sissi的留言，忽然很感动，觉得真是个温暖可人的姐姐。

   来北大一月有余，自己折腾了很多事，有的无疾而终，有的余音袅袅，总之很折磨人，不知很久之后回头看现在所有或平静或疯狂的抉择，是否会有宠辱不惊的心态，难过或欣慰？迪克牛仔唱到：是执着，是洒脱，留给别人去说~我只做我认为对的事情，不管别人怎么想，或结果如何。这很特立独行，但有时就很有风险，就像那金融危机时的资产。所以有人说，放弃理想选择实际，还能收回一点安心。可恨，那却不是有抱柱之癖的我能做到的。可恨。

   我觉得自己的文字有点晦涩。说明心情很纠结 。就像我四年前，一个懵懂青涩的小女孩诚惶诚恐地来到上海，那时根本难以想象自己四年中可以经历如此多的事情，更难以想象我在四年后会有离开上海的念头。可人都是成长的，有时那么一个小小的风波，就让你的人生重新洗牌。

   离考研的时间似乎不远了。去年自己这段日子正是在埋头苦读，拼尽了最后一点力气去挣扎，求得更好的结果。每天从早上8点到晚上10点，从未间断。终于，赢了。我两门公共课没有报班，都考得不错。专业也差强人意，最后5个人就我过线了，被作为本届唯一一个阿拉伯语研究生录取。很多朋友问我秘诀是什么，我很难回答，只是觉得，一份耕耘才有一份收获，坚持到底是最重要的。整个一个教室，我敢肯定自己是最用功的学生之一。这就是秘诀，希望还在考研一线的朋友不要难过，只要心平气和地学下去，终究会有成效。祝愿大家成功。

   现在我很多朋友在读研，还有很多在奋斗着准备出国或工作。现在我们这个年龄正是大局未定的时候，好多的迷茫和忧虑将我们包围。我有时深深觉得自己的无力，不管是对前途，或者爱情。可我能做的，也只有努力，再努力。同时相信明天会更好。

   祝愿我所有考研的朋友成功，度过了瓶颈就是一个飞跃哦，我期待你们的好消息:)呵呵

又要开学了

最近某人已经很瘦很瘦了，我真羡慕他，真是羡慕

那么，下半年等待我的到底会是什么呢。。。。。。

话说，去剪个板寸怎么样。。。。

周一献过血了。连困三天。

我很想回家。我很鸡肚那些基本上什么都没做的健健康康在家享福的同学。

为什么，我以为我应该能得到这些的。我只是想回家而已。

今天下雨了，不出朝廷气象所料。

照样是宅在寝室里。当然，如果良心发现的话我是会去摸一摸那本阿语书的。但是仅限于调戏。

刚刚经过水房的时候，闻到窗外一股泥土的味道，万物潮湿的味道，百年难得一见地，让人觉得很香。

想想我们从loli时期到现在一直被教导的，春天是万物复苏的季节，是生机勃勃的季节。

可是在这样的季节里我们失去的那些人却永远不会再回来。所谓的生命，消逝了，恰如雁过无痕。

很好奇，昨天粉红小受上那些淡定说着原本还期待看作者的文的人们，她们的心中，在那一刻，涌起的不是对生命流逝的无奈与遗憾，而是人家的文有没有填完么。

也许是我误会了，但是，那些文字们是那么冰冷。我哭到头疼。

几年前，当那个万众瞩目的peta大人偷偷给我留言说，不要紧，我把结局发到你邮箱里，的时候，我没有一个脑细胞能料到她竟是如此的脆弱，那个单薄的id所代表的生命是如此远离我的生活。我只记得那时的感动，以及那个小白loli的我曾经向人家得意的炫耀，原来那些作者都很好人的啊。。。如果我能够从那些温暖中嗅到一点点关于生命逝去的气息，我一定会从开始就为他和她祈祷到现在，向魔鬼，甚至都可以。

只是现在，除了哭泣，我们还能做什么呢。

今天是三月二十九日，如果四月一日那天，有人能跳出来说，这些这些和那些都是湖绿啊是湖绿呀哇唬！

那么，无论周围掐得有多么激烈，一定有很多很多的id像我一样虔诚地留爪：太好了，这真是太好了。

我最近都快变成蜂窝煤了

无休止的熬夜，毁人脸不倦

真它XX的

真希望自己的皮肤能稍微正常地去见对我重要的人

祈祷吧

杨小妹，你再不踩一脚我就要设密码了，还看！

新年快乐。2007年的最后一篇日志。

总觉得自己有一年没有来过了，这就是懒惰的证明。不过无所谓。

现在没有一个人在身边，呆，孩，还有我那些亲爱的们。真是悲哀，不过无所谓。

我给自己买了三本书，买了很多很多吃的，穿着厚厚的衣服坐在电脑前，给自己预备了很不错的片子。

我很孤单，但是暂时不寂寞。

只是如果我爱的人中有一个在身边，我就会幸福的心都发疼了。

今天老婆走了。
今天开始，坚持减肥食谱。
今天开始，要认真履行对自己的誓言，将语言学习进行到底。
今天开始，要漂漂亮亮地生活。
今から、ありのままの自分で行きます。ここで誓う。

今天终于上岗了。不过还真是出乎我意料之外的内容，意外的简单和无聊。

老实说吧，我觉得除了组长的盛姐有些地位之外，我们纯粹就是改革开放前祖国大锅饭的最真实翻版。什么都不用做，什么都不想做，只管吃饭和玩乐。还有聊天八卦。真是娱乐哉。壮观兮。

明天竟然还说要吃kfc。。。。。。让我吃惊一个先。

不过现在觉得是挺好的，只是游手好闲就能认识不少有趣的人物，聊聊不同的人生，长长见识。要是主席处在我的位置，她又有大把材料好炫耀了。

可是，fufufu，老娘我还真是幸运。捞到这么狗屎的工作。。。。。。

平心而论，大家都是成熟的人，我可以学到不少，我现在都有些后悔买了回家的车票了。好想就这样一直成长下去啊。

ma，算了，不说了，我现在累得眼睛都睁不开了。

最后再欢呼一句：我要回家咯~~~~~~~~~

我的儿子，叫做244~~~~~~~~

话说，今年十一虽然有空，但是不能回去了。

根据出生月份和日期看看都能取些什么吧：   ==额叫胖英。。。。。。
　　　　

（ 生日中的月份) 1.长 2.栓 3.大 4.来 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭
　　　　
　　　　

（ 生日中的具体日期） 1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.岁 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英 14.妹 15.肥 16.霞 17.狗 18.虎 19.花 20.凤 21.定 22.村 .23.蛋 24.妞 25.木26.翠 27. 爱28.财 29.石 30.美丽 31.发

这是2007年6月10日即将开始的凌晨。

我翻看着过去两年的相册。

突然，就很想为了我所拥有过的日子和我无法再拥有的青春而哭泣。

只是，只是，我怎么才能让你知道我有多爱你们。我的伙伴。

所有能进入到我心里来的家伙们。

今天晚上她哭得很厉害，因为和她的他闹着要分手。

旁观者早就预料到这一点了，毕竟两个人的级别现在差了太多，怎么可能走到一起。

更何况她是这样心高气傲的，怎么可以忍受继续和他一起。他不停说着怕她变心，却其实恰恰给了她一个分开的理由。就是如此复杂又简单。

这不是我关心的。

但当她啜泣着很快入睡的时候我却发了呆。可怜之人必有可恨之处。可说到底，她确实可怜。我也许不应该再将自己对她的不满统统写在脸上了，其实我们在一起的时间也几乎没有了。就像那首歌里唱的。

我又何苦为难她，就姑且不要再看着她的生活，就当自己唱着一首万分好听的歌。

今天是个好日子，但愿大家心想的事都能成。

谢谢老婆的祝福，你果然是个好媳妇，改天一定要带你见见公婆~~~~

马上五一就要来了，希望我的好心情能持续到那个时候。现在是洗澡时间，待会见。

对了，发觉有一些意料之外的人也在我的壳里晃过，真的是非常吃惊，不过大家都是很好的人，留下的都是很温柔的爪爪印，谢谢可爱的陌生人。

庭未：不知道你还会不会经过我的小窝，但还是要谢谢你，谢谢你对我妈妈的祝福，我一定为你唱我最拿手的歌，愿好人一生平安^^

前几天的伤口好了一半，在右手中指的正中间的关节，留下了一道伤痕。将手放平的时候那里就像划了一个十字一样。又像是长了一只奇怪的眼睛，一直闭合着。

我不时就会想去碰它，碰的时候有一些疼，要很小心，但是能感觉到这是自己的伤口，而不是别的什么。

很久没有这样的感觉了，有一件东西能让自己发现自己还活着，即使它有时候要让你痛苦。

这个十字的伤痕，我知道不会有疤，但是如果能一直留着该多好。

这是一种我无法拥有的幸福。

周日的时候在大学城的CD店伤了手，被玻璃割开了手指上的皮肉，那伤口里有白色脂肪有粉红的肉还有我来不及不敢看的自己的骨头。很痛。但是又有一种“你好”的感觉。很变态的想，这到底是我身体上的一部分，我要对它好一点。

于是这几天的雨就仿佛为我的伤口配着背景音乐，闷闷的。但是我知道，只要云散的时候，就能再一次看见天堂。

好好过这几天，继续控制脸上的豆豆，要以最完美的样子来迎接四月十日，那是我的天使的最重要的日子。我将爱这一天。

我相信自己一定能就这样，好好的。等着我，我的天使。

今の空気がとっでも美味しいです。

就像我昨天说过的，今天的阳光果然也是和蔼无敌，再加上调了课后只有早上的一节语法，实在是怎一个爽字了得！

托这阳光的福，去了很久以前的自己的博，其实我连地址都不记得了，要不是小P，它就被永远抛弃在时间的角落里了。感谢小P。

仔细看看，发现当时的自己并不是一无是处的，也许更可以说，比现在的自己要好。于是有点被当时的自己打动，确实觉得，如果能一直停留在那时的我的话，也许一切都不一样，任何我能想象的事都会不一样。我现在虽然这样写，但我和你都知道，这是多么大的奢望，或者我更愿意称它为一个笑话。

总之为了记忆，我留下了自己的文字，而那微不足道的一个小小网页，将被我永远丢弃，或者我们其实可以说，它是被我的生活所遗忘了。只是如果有一天，你和我都允许，我将很乐意与你分享我当时的心情。你知道，一定会有这么一天，希望到那时你会说，它们很美丽。谢谢。

今天就只是放一个句子，这是我的某些心情的由来，如果你觉得眼熟，那么很好，如果你觉得能够理解，那将更好，毕竟我们以后要一起走过的路还很长。这将是最甜美的一个开始。

淡淡蓝的蜗蜗牛,
很迟钝很迟钝地爬在天空,
寻找一些什么
好让自己飞翔......

p.s.

今天的自己实在是辜负了这样的阳光阿~~打了一下午加一晚上的QQ游戏以刚！搞得现在连更新的力气都没有了。。。实在没有干劲。。。。。。

前两天为了MM的礼物买东西的时候发现了一个很不错的本本，绿色的纸张手感超棒。虽然有点贵，但还是买下来了。现在越看越喜欢，所以忍不住要花痴一下下。

不过说起来，好像很多女孩子都有不能抗拒漂亮纸制品的毛病。什么本子拉，包书纸拉，包装盒拉什么的，看到了就会不由自主地去买下来，买了又不用，说纯粹收藏，包括我自己。还真是有些理解不能啊~~

p。s。不知道为什么图片不能上传，不能给みなさん看了，残念。。。。。。

晚上吃过晚饭了，来作个更新。

吃晚饭和亲友们按照昨晚约定的去了有闲杂志店的二楼，结果是不负店家的希望买了一件针织衫。乌黑黑的颜色，倒也没有多好看多便宜，只是觉得和MINA上说的定番针织衫有点像，就心动又冲动地买下了。其实仔细回想当时的情景，算是有点点微妙，怎么说呢。。。骑虎难下，大概是这种场所吧。

晚上回来之后就兴致勃勃地把它洗干净了，一边洗一边幻想应该怎么搭配自己现有的乱七八糟的破布，还是有一丁点乐趣的么。不过又想起现在大学城看mina的女的不要太多，一个赛一个的模仿着上面穿，遇到相似的时候不要太尴尬，就很烦。比如说上学期放假前买的那件条纹衫，本来是不多见的么，可这个学期一来就发现满大学城都是。。。真是黑心的店家，进这么多货干什么，我还一次都没穿过呢！

大失败！

现在已经很晚了，熄灯近在眼前。多亏了年级大会和教主，难得的星期三搞得像窦娥奇冤一样，所有人类身边的气压低到不行，老天爷也是哭个不停。

今天的看了许多的PPT，当然还有一些视频，都很神奇，但是无趣。那些奇奇怪怪的精英们的经营生活。倒不是说有多么冷场，像高中的鬼故事般的冷笑话，只是觉得别人的一切，甚至是自己班上的一切，都离我很远。太远了。远到我在吐嘈的时候心都是空的。

总是说什么都是别人的好，这当然是片面的。但为什么我确实在人家的生活中看到了阳光，在自己的生活中却只看到麻木呢。

也许会有姐妹说我的悲观情绪在作祟，但我这么了解自己，这么理智的对待自己，怎么会放人自己陷入这样的危险的脆弱呢。。。

完了，惯例的牢骚模式又开始了。

今天只有和孩子坐在一起的时候很开心。我们说着志愿者的事，去周边景点玩的事，呆呆地轻描淡写地谈着，只是这样而已，就有一瞬间，仿佛我的一部分未来被染过了一样。是明亮的白金色，不，也许是最最让我沉醉的莱姆绿。

这只是其中一片小小的羽毛吧。而我爱的你们，我们在一起，所有的羽毛，也许就能完成我们想飞的翅膀吧。能带所有人一起飞的，那一对东西。

好想过一种生活，即使我一直不睡，一直不休息不吃饭，一直不能看KK，也能愉快接受的，辛苦而充满的生活。即使没有果实也无所谓。